O Enigma do scrap cabuloso

Mandaram pra mim um scrap muito cabuloso.
Com vocês, o dito:


Para ver maior, é só clicar aqui.

Agora lá vai o que a moça (?!) escreveu:

XXXX naõ fala como vc ta si sintindo ,por que mia ta com migo ,mais deve ser muitos triste de perde uma pessoa que a gente amar tanto mais vc naõ perdeo por deus ten um prano em nossas vidas e´sea mãe onde ela eatve ta orgulhosa do homem que ela teve e´criou com muito carinho um tia vc ,vai se encontra com ela ,ale naõ morreo sim o tempo dela aqui na terra que acabou,mais alegrese um pouco quela deve ta feliz por esta conhecendo agora jesus cristo nosso pai,que vai cuida muito bem dela no ceu´com os naõ se preocupe ela ta agora com os parentes que si foraõ e´ela naõ avia mais visto deve ta aquela alegria so´so felicidade meu caro amigo se e´que posso li chama asim amigo

Com a ajuda de especialistas em línguas já extintas no mundo e decifadores da escrita hindu, chegamos a seguinte tradução:

Fulano, não fale como você está se sentindo, porque minha (tia?) está comigo, mas deve ser muito triste perder uma pessoa que a gente ama tanto, mas você não perdeu, porque Deus tem um plano em nossas vidas e sua mãe, onde ela estiver, está orgulhosa do homem que teve e que criou com muito carinho. Um dia você vai se encontrar com ela. Ela não morreu, sim, o tempo dela aqui na terra que acabou, mas alegre-se um pouco que ela deve estar feliz por estar conhecendo agora Jesus Cristo, nosso pai, que vai cuidar muito bem dela no céu (com os?). Não se preocupe, ela está agora com os parentes que se foram e que ela não havia mais visto. Deve estar aquela alegria só, só felicidade, meu caro amigo. Se é que posso te chamar assim, amigo.

Como foi uma tarefa árdua desenvolvida por especialistas no assunto, algumas palavras (?!) não conseguiram ser decifradas.

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Por favor, não acessem o perfil da moça.

Bloody Omaha

Uma das sequências mais impressionantes que eu já vi no cinema é a que mostra o desembarque das foças aliadas em Omaha Beach,  no filme O Resgate do Soldado Ryan (com Tom Hanks e dirigido por Spielberg). A sequência mais famosa da Segunda Guerra Mundial levou dias para ser feita e um aparato gigantesco de produção, além de mais de mil figurantes e uma gama incontável de efeitos especiais.

Três amigos resolveram fazer uma coisa bem parecida em quatro dias, mas com bem menos recursos que Steven Spielberg. Ficou muito bom.


Caso dê vontade de ver a cena original do filme, clique aqui.

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Mofado antes no Por Acaso

Notícia infame do dia

Deu no portal Paraíba.com. E no Mofo deu também. O que seria de nós se não fossem as notícias desse portal?

BANDO EM FUSCA AMARELO MATA UM E FERE 3 EM MANDACARU

Uma pessoa foi assassinada a tiros e três saíram feridas durante uma chacina ocorrida na madrugada desta quinta-feira, 17, na rua Coronel Rego Barros, no bairro de Mandacaru. Entre os sobreviventes estão dois menores. A vítima fatal foi Fabian Pereira da Silva, 21 anos, que morreu no local após ser atingindo com um tiro no abdômen. Ó outro envolvido foi Jorge Luis Cipriano  de Oliveira, que levou um tiro de raspão.

De acordo com o tenente Targino, do 1º Batalhão, por volta das 4h20 as vítimas estavam conversando em frente a uma residência quando chegaram quatro homens em um fusca amarelo. Os desconhecidos desceram do carro, perguntaram se eles estavam armados e depois fizeram uma revista.

(...) Moradores contaram que foram mais de vinte tiros de pistolas e revólveres, antes deles irem embora em alta velocidade.

Para ver in loco, clique aqui.

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Quatro homens dentro de um possante fusca amarelo. Param o carro, descem e dão uma geral nos dois rapazes. Depois disso disparam mais de 20 tiros. Um dos rapazes morre com um tiro no abdômen o outro leva um de raspão. Pelas minhas contas sobram ainda uns 18 disparos. Alguém explica isso?

Ainda segundo relato de testemunhas, viaturas Peugeot 306, da Polícia Militar, desenfrearam uma incansável perseguição ao fusquinha envenenado, que conseguiu escapar ao cerco com manobras espetaculares pela cidade baixa.

A distante volta pra casa

Sair pra tomar uma com os amigos é sempre bom. Voltar pode não ser tão bom assim. Eu mesmo já passei muitos sufocos depois da farra. Não vou negar que já contei placas de carro sentado em paradas de coletivo por toda a madrugada. Amigos meus já fizerm pior. Muitas vezes nem mesmo conseguiram voltar. Até hoje estampam cartazes de desaparecidos nas delegacias.

Agora loucura mesmo é sair para beber em duas rodas.

Eu tenho certeza que quem tava guiando era a bicicleta.

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Dica mofada do Wedscley

A drag a gozar

Mandaram o link desse vídeo pra mim. Apesar o título jocoso, o vídeo é muito bem feito. Show de interpretações dos atores. E a música é muito boa também.

O aparecimento de uma Barbie no vídeo é pura coincidência com o meu amigo Júnior Barbie. Somente coincidência.

A Monette Fashion do vídeo é a cara do Matheus Nachtergaele.

O cara

Essa me contaram há muito tempo. Não vou citar nomes pela obviedade, claro. Mas vamos lá.

Sabe aquele cara, que antes de ganhar o mundo sozinho, teve que passar na casa do tio da mulher, da sogra, da mãe da tia da mulher? Poizé... todo mundo quer ser alguém na vida. E José queria começar o ano com o pé direito.

Madrugada de 1 de janeiro de algum ano dos 90. O cara já tinha tomado todas. Deixou a família em casa e saiu. Destino: Boate Tropical, do Tropical Hotel Tambaú. Orla de João Pessoa.

Whisky na mesa. Gente dançando e o cara só o bagaço. O garçom quase não compreendia sua língua. Uma mistura de persa com dialeto hindu. Coisa incompreensível.

Mais uma dose e os olhos de José ascendem para uma loira que não parava de lhe olhar. Ele olhava do lado para o outro para saber se era com ele mesmo. Depois de uns goles, teve a certeza de que sim.

Pensava com ele mesmo:

- Tá me olhando.

Chamou ela pra sentar na mesa. Todo Mundo olhou.

- Pourra, tô arrasando.

Cochichou no ouvido dela. E todo mundo de olho.

- Eu sou foda. Tô pegando geral. - Não acreditava no que acontecia.

Chamou ela pra dançar.

- Tô incomodando. -

Alisou a nuca e beijou na boca.

- Eu sou o cara! Eu sou o Cara!

Saiu de lá. Seguiu para o motel mais próximo.
Chegou no motel e deitou. Roçaram ali, aqui. Veio a surpresa:
Ela (?!) tinha algo a mais entre as pernas.

Mas o cara não perdeu a viagem.
E ainda saiu sem troco, mas no lucro.
Dependendo do ponto de vista, claro.

Como descobrir se um amigo seu queima ou não

Goinha, claro.

Por favor, o senhor pode repetir?

Ainda sobre o post anterior.

Jenniffer Emmanuelle, leitora dO Mofo, me mandou esse link. 
Acessei e li o post, não acreditei muito bem no que tava lá. Caso você não tenha saco de acessar, o link diz assim:

(...) A ultima de pais criativos é colocar nomes de grandes empresas como "Yahoo", veja nesse link. Poderiam utilizar o gerador de nomes (de pobres) do Morroída ou essa lista de nomes (estranhos?), mas não, eles preferem seguir a nova tendência. Nada de Maria, José, Francisco... quem sabe colocar '@' (arroba). Isso mesmo! Veja aqui!!! Ou ainda Kayffson Will. Ah! não gostou!!! Que tal SuperMan? Sim! Não é um pássaro! Nem avião! É um bebê de verdade! Dar (sic) pra acreditar?!

O indíviduo do post em questão, chama-se Carlos Fran. Não me perguntem Fran de quê, por que nem ele mesmo sabe.

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Meu nome é, de fato, Kayffson Will. Meu pai dizia que o "Kayffson" ele tinha tirado de um tenente que teve no exército quando servia as Forças Armadas, e o "Will", seria de um ator que minha mãe tinha visto num filme. Pois bem. Na verdade, meu nome, por ser um pouco diferente, me causa algum tipo de constrangimento em algumas ocasiões. Por exemplo:

Estou fazendo o cadastro e alguém pergunta o meu nome para preencher no campo idem.

- Seu nome, por favor.

Pego a minha identidade e dou logo pra moça. Sei que se eu disser na lata "Kayffson Will", ela vai soltar um "como?!". Ou até falar coisas ainda mais absurdas, como "Kleissom Wilson" (sim, já falaram isso!).

Dar o e-mail por telefone, é complicadíssimo também.

- Diz teu e-mail.
- Faz assim, me diz o teu que o meu é complicado de você anotar.

O foda é que ainda tem gente que insiste:

- Diz que eu anoto.
- kayffsonwill@hotmail.com - A pessoa desiste na hora.
- Tá bom. É melhor você anotar o meu mesmo.

Nos tempos de colegial, sempre nas primeiras chamadas do ano, toda vez que o mestre dava uma engasgada, sabia que era eu que ele tava querendo confirmar a presença.

- Janaína Pontes de Barros?
- Presente.
- Júlia Monteiro da Silva?
- Presente.
- ... É... Ka... Quê... Kaiu...
- Kayffson Will. Presente, professor.

Até no dia em que eu me casei foi cômico. Tava lá o juíz. Pranchetinha na mão. Fala o nome do noivo, depois a perguntinha mais batida do mundo. Quando chegou a minha vez:

- Senhor ... Ka... Quê... Kaiu...

Eu interrompia sem dó:

- Aceito, senhor.

Os outros casais não se continham em risadinhas.

***

Enfim, não que meu nome seja difícil.
É só um pouquinho complicado.

UPDATE DO POST

Manu, a Jenniffer Emmanuelle do começo do post, acabou de me dizer que a grafia correta de sua alcunha é Jenniff, e não Jenniffer, como eu havia colocado. Comentário infinitamente útil nesse post.

Shiko no Manjericão

Depois de um bom tempo sem o sambão tradição nas noites de sábado, o Restaurante Cozinha Manjericão, do meu amigo Carlos Teixeira de Queiroz, vulgo Cacá, traz uma ótima exposição do artista Shiko. A exposição tem a produção da Frederika, que tem à frente a engajada promoter-redatora-cambista-atriz Cláudia Aires. Abaixo o flyer do evento. De muito bom gosto, por sinal.


Mofo também é cultura.

Naída Navinda Navolta Pereira

O Instituto Nacional da Previdência Social elaborou uma lista dos nomes mais exóticos dos seus contribuintes. Aí encontramos Graciosa Rodela, Inocêncio Coitadinho Sossegado de Oliveira (será que era?), João Cara de José, Teresina Capitulina de São Valentim de Jesus do Amor Divino, Maria Passa Cantando, Restos Mortais de Catarina, Pedrinha Bonitinha de Jesus, Remédio Amargo, Naída Navinda Navolta Pereira, Rolando Caio da Rocha e muitos, muitos mais.

No Ceará, depois de muitos anos de matrimônio, um casal conseguiu enfim ter uma menina. Os pais ficaram tão contentes que a registaram com o nome de Formusura Perfeita Ideal do Nascimento. A menina cresceu e, infelizmente, não fez jus ao seu nome: era conhecida por Feiura Perfeita... Um jornalista do Recife contou que conheceu duas gémeas chamadas Difuntina e Finadina, primas de uma tal Filosofina. E parece que no bairro carioca de Santa Teresa há duas irmãs com os nomes de Mijardêmia e Merdanésia...

No Rio Grande do Sul existe um personagem chamado Arodir Átila Perverso Antonioni e no Paraná um certo Pedro da Ponta Fina Amolador da Ponta Grossa. Em Pernambuco há um cidadão que conhecido pelo nome de Gueyglysaydy Brasileiro Neto, que é irmão de Gylglascony, Graydary, Grayny, Guueythchyly e Gylrryar (a única irmã). Esta característica parece ser própria de Pernambuco, pois aí também encontrámos quatro irmãs com os nomes de Hydia, Hevylda, Henylda e Helylda, filhas de Nivaldo e Hilma Landim. Tinham mais um filho que se chamava apenas Nivaldo Junior...

É claro que é sempre possível, sendo maior, trocar de nome; mas o que dizer da infância dolorosa de quem carrega nomes como Anclotinato, Ubsclendes ou Duntalme?

Há várias hipóteses. Por exemplo, há uma tribo mexicana que vive na Serra Madre Ocidental em que é tradição nomear os descendentes apenas aos 15 anos de idade. Sábio exemplo. Na altura do batismo bastaria ao sacerdote perguntar à "criança": Como quer ser chamado, meu filho ?

***
Mofado no Xiste

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Outro dia, recebi um envelope etiquetado com o endereço de um indivíduo por nome de Philadélfio Xoxota. Exatamente. Xoxota como sobrenome. Eu não sei, mas acho um tremendo embaraço o cara ser chamado de Seu Priquito Xoxota.

Se quiserem ver mais nomes esquisitos cliquem aqui.

Em tempo: meu nome é Kayffson Will.

O preço de uma bem (?!) tomada cachaça

Você tá reunido com a turma. Tomando todas. Quando acorda no dia seguinte, todo mundo tá olhando meio desconfiado pra você. Depois de um bom tempo, você cria coragem de perguntar a alguém o que aconteceu, por que, pra variar, a amnésia alcólica tomou conta da sua cabeça depois de muitos (ou não) goles.

Depois de saber o que aconteceu, você não consegue acreditar. Até que alguém muito sacana mesmo mostra a foto que prova tudo o que você não achava que faria em sã consciência.

E nesses tempos de máquina digital, internet e blogs como O Mofo, a sua fama ganha o mundo. Da pior maneira possível.

 
Tem amigo fulera quem pode. Definitivamente.

Nota: eu não conheço os dois meliantes.

Uma homenagem a Beto Barbosa

Um post dedicado ao gordinho mais popeiro do mundo, Ricardo Jaime.

mofado no copia meu filho

Piadinha pronta do dia

Deu no Portal Correio.
E no Mofo deu também.
Ave, ave Roberto Cavalcanti.

LADRÃO VESTIDO DE HOMEM-ARANHA ATACA LAN HOUSE

Uma pessoa, supostamente do sexo masculino, vestida de homem-aranha, assaltou uma lan house na manhã do último sábado (5) no bairro de Mangabeira VIII, em João Pessoa.

O falso super herói chegou na lan house por volta das 11h e, armado com um revólver calibre 38, rendeu as pessoas que estavam presentes no local. Homens e mulheres foram deixadas (sic) presas num banheiro enquanto o assaltante recolhia alguns objetos.

Além de dinheiro (quantia não revelada), relógios e celulares das vítimas, foram levados cinco videogames Playstation e um computador Noteboook (sic). A polícia não tem informações de como o acusado fugiu nem de quantas pessoas estavam no estabelecimento.

Para ver in loco, clique aqui.

Pausa para reflexão.

Peraí?! Tem alguma coisa errada. 

O cara entra numa lan-house vestido de homem-aranha com um três-oitão em punho anunciando um assalto. Até aí tudo bem. Mas pra quê o cara vai vestido de homem-aranha? Pourra!!! O cara acorda de manhã cedo e pensa:

- Puta que pariu. Vou assaltar uma lan-house fantasiado de Homem-Aranha. Cacete, que idéia massa!!!

Aí o cara bota uma roupinha ridícula de super-herói e sai para consumar o fato.

Eu (que já fui assaltado numa lan-house, diga-se de passagem) nunca levaria a sério um cara desses. Coisas que só acontecem em Mangabeira, claro. 

Em tempo, deve ter sido notícia no Clarim Diário.
J.J. Jameson deve ter ficado muito satisfeito.

A frase do sábado

Em meio a um gole e outro de Brahma, começou-se uma discussão na casa da Barbie sobre o meu tato com as mulheres. Chegaram a conclusão de que eu só gosto de mulheres com cabeça. Nisso, o meu amigo Sanches, rei das surubas de ibope nacional, sai com essa:

- Pra quê tu quer uma mulher e um célebro.
Tu não tá querendo demais não?

Feministas, taquem pedras ou mandem flores.

UPDATE DO POST

No domingo, a Barbie me falou que o autor da frase saiu correndo pra casa depois que a mulher ligou enfurecida querendo saber do paradeiro do nosso herói. Muito macho, mas fora de casa.

Notícia infame do dia

Deu no G1, portal da Globo.com. E no Mofo deu também. Plim-plim.

FAXINEIRO CAI 47 ANDARES
E SOBREVIVE, EM NOVA YORK

Ele teve ferimentos no peito e abdômen, dez fraturas e hemorragia cerebral. Médicos falam em milagre e dizem que ele deve voltar a andar em breve.

Para ver in loco, clique aqui

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Grande coisa. Eu mesmo já presenciei um cara cair do 16º andar, se estatalar todo no chão, depois levantar como se nada tivesse acontecido. Logo em seguida, deu uns 10 passos, levou uma topada num paralepípedo e morreu.

Agora voltemos a nossa programação normal.

A notícia inusitada do dia

Deu no Uol hoje a tarde. E no mofo deu também, claro.

MACHO DE MOSCA QUE "BEBE" TODO DIA
PASSA A CORTEJAR TAMBÉM OUTROS MACHOS

Machos de moscas-das-frutas submetidos diariamente ao álcool, que tipicamente cortejam fêmeas, passam também a cortejar ativamente outros machos. A descoberta é de um estudo feito por um grupo da Universidade Penn State, nos Estados Unidos, publicada nesta quarta-feira na 'PloS One', da Public Library of Science.

De acordo com os autores, a pesquisa levou a descobertas de grande importância para estudos sobre alcoolismo e sua interferência no comportamento sexual masculino. O estudo é o primeiro a caracterizar efeitos da exposição crônica ao álcool em moscas-das-frutas.

Segundo o neurocientista Kyung-An Han, líder do grupo, informações derivadas do trabalho poderão servir como base para estudos semelhantes em outros animais, incluindo o homem.

Pra ver in loco, clique aqui

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Deixa ver se eu entendi. A mosquinha macho (?!) quando toma umas e outras fica sapecando o caneco pro primeiro mosca-macho que encontra voando por aí.

hummm... Se bem que esses moscas-da-fruta machos nunca me enganaram mesmo. E logo com esse nominho de viado. Eu conheço muita gente da propaganda paraibana que depois de tomar umazinhas também ficam viadinhos relaxados com a conduta hetero. Coisas do meio. Bem do meio mesmo.

Agora vem cá. O cara passar o dia dando cachaça pra mosca pra ver se ela sai canecando por aí é uma pura falta do que fazer, né não?!
Esses cientistas...

Voltemos com nossa programação normal.

A tampa da chaleira vai voar...

Aqueles cultos que a minha bisavó assistia na igreja evangélica que ela frequentava estão em total desuso hoje em dia. A internet é a prova mais cabal disso. Lembro de uma pastorazinha carioca que prega com um fervor fora do comum. Fizeram até hit funk com a orátória da menina. Coisa de doido mesmo.

E com vocês, o forró do Cego de Jericó.

Em breve, nos melhores carros do verão de Camboinha. E na Banca do Gideões, claro.

Muita saúde no bolso.

Enfim chegou 2008. E aqui vão minhas promessas para o ano novo:

VOU ME CASAR, PLANTAR UMA ÁRVORE, ESCREVER UM LIVRO, PARAR DE BEBER E DEIXAR DE MENTIR.

Só isso.