Separados no nascimento

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O cachorro fanfarrão

Alguém sem muito o que fazer, diga-se de passagem, achou um detalhe escroto do filme mais comentado do ano, Tropa de Elite.



O cachorro não pediu pra sair, mas acabou contracenando com os atores. Verdade seja dita. A PM convencional do Rio não tava (?!) com essa moral toda.

Mofado no Gulp

Vale do Paraíba

Humor de puro preconceito, mas muito bom. Das duas uma: Ou um ignorante de primeira linha, ou um escroto de marca maior. Eu fico com a segunda opção.

Ligaram o motorzinho

Uma reclamação bem original no canal de televisão português RTP.
Nervosismo e gagueira dá nisso.



O mexilhões xom-xom-xom-xom os mesmo. Videozinho antigo do Youtube, mas muito bom.

Jet, um policial bom pra cachorro

O Mofo mundo afora...

Por incrível que pareça, por mais assustador que possa ser, O Mofo está fazendo sucesso. Já recebi mensagens de pessoas que pediram busca no Google e deram de cara com O Mofo. Leram, riram e gostaram. Dentre esses, me veio uma história, no mínimo, pitoresca.

Seguinte: o cara trabalha numa produtora de vídeo e foram fazer uma reportagem sobre o incremento da polícia em uma determinada corporação do país... Até aí tudo bem. Era coisa simples, filmavam uma blitze, mostravam o aparato policial em ação e, depois, era com o pessoal da edição. Simples demais. Exceto por um detalhe.

Na equipe de produção, o cara mais louco da turma era o cinegrafista. Era um doido varrido. Daqueles sem noção. Enrolava a qualquer hora do dia. Os mais atentos falaram:

- Porra, esconde essa merda, que a gente vai fazer o filme com os “homi”.

Ele, apesar de doido, escondeu. Por trás do banco do motorista. Ninguém em sã consciência iria achar alguma coisa ali.

Pois bem... foram filmar uma blitze. Meio do morro, canto de favela. Todo mundo na parede. Deram uma geral na rapaziada. Mas nada foi encontrado. Frustração pra todo mundo. Seria muito bom que se fosse encontrado pelo menos um canivete, mas nada além de uma ilusão.

Outra favela, dessa vez os policiais resolveram recorrer ao auxílio de um dos melhores da corporação. A verdadeira tropa de elite da polícia, o cão Jet (nome fictício para preservar o verdadeiro personagem da história). Jet era um Pastor Alemão de extrema competência. Achava drogas até em mochila de recém nascido. Era um focinho de ouro.

Na blitze seguinte, soltaram Jet. E advinhem?! Ele foi direto ao nosso cinegrafista. Ele parou de prontidão, no sentido de alerta, de frente ao cinegrafista. Os policiais, desconfiados, não sabiam se riam ou se davam o flagrante.

Rodaram (filmaram) de novo. Dessa vez, substituíram o cinegrafista. Até hoje eu ainda me pergunto o porquê. Soltaram Jet novamente no “set”. Os moradores de costas na parede, esperando uma geral da polícia. Jet, como um cão sem dono, correu diretamente ao caminhão da produção, em direção ao antigo cinegrafista que estava junto do assento do motorista enrolando mais um.

Resultado: remarcaram a filmagem. Jet não foi escalado dessa vez. O cinegrafista também não. Para alívio de todos. E o filme saiu como todos queriam.

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Bom... são flagrantes da vida.

Vou apertar...

Entre uma filmagem e outra, é hora de relaxar. Esquecer os afazeres da vida e curtir um repouso merecido. Nesse flagrante das lentes dO Mofo, temos nosso amigo Isaac Beavis, o Panguá, dando aquele cochilo na van da produção. A viajem era longa. Literalmente.



***

Pensar enlouquece. Não pense, Beavis.

O intrépido Mateus

Mateus Miranda desde pequeno já apronta das suas. Vejam só que graça de moleque. Aos dois anos de idade já queria fujir de casa. Ameaçou, ameaçou, mas não foi.

O cara é louco por gibis, filmes de super-heróis e aqueles bonequinhos que enchem os olhos de qualquer moleque da idade dele e até dos mais velhos. Essa semana, Mário, o pai, veio me contar da última do prodígio:

- Mateus?
- Quié, mainha?!
- Teu pai tá saindo, vai dar pedir a benção a ele.

O cara sai desesperado do quarto até o portão se despedir do pai. Ao chegar na sala, tropeça em um boneco. E começa a chorar.

- O que foi Mateus – Volta o pai pra ver o que aconteceu...
- Foi Batman...
- O que foi?!
- Ele botou o pé pra eu cair...

***

Percebam, no detalhe da foto, ele lançando a teia igual ao Homem-Aranha.

Sem comentários. Criança é foda. Desde a sua concepção.

Filósofos do MSN (atualizado)

- Não quero ser a Introdução e nem a conclusão do livro de sua vida, Mas apenas um capitulo inésquecivel!!! (sic)

- Se a gente cresce com os golpes duros da vida, também pode crescer com os toques suaves da alma. (sic)

- Um dia percebemos que o comum não nos atrai...

- Não é preciso mais adormecer, para sonhar com um anjo descendo do céu, basta você perceber que sou mais que um amigo fiel!

- As pessoas vão esquecer o que você disse, vão esquecer o que você fez, mas elas jamais esquecerão o que você as fez sentir.

- Se não puder se destacar pelo talento, vença pelo esforço.

- Verão é coisa pra veado vender galeto.

- Silenciosas, as cobras não rastejam por humildade.

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Enquanto isso, Platão se contorce dentro de sua catacumba. Mofo neles!!!

Notícia infame

Britânica de 24 anos tem 200 orgasmos por dia

“A britânica Sarah Carmen, 24 anos, que sofre de uma síndrome rara, tem 200 orgasmos por dia, ou seja, um a cada sete minutos. Em entrevista ao jornal News of the World, ela contou que qualquer coisa a faz chegar ao clímax, como o barulho do trem, ou o som do secador de cabelo.

Durante a entrevista, de 40 minutos, Sarah afirmou ter tido oito orgasmos. Ela sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que leva ao aumento do fluxo sanguíneo para os órgãos sexuais causando excitação por grandes períodos, mesmo sem que haja estímulo sexual.”

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Bom... pra começar, o indivíduo ter orgasmos com o piuí de um trem... pourra... acho que durante uma simples flatulência vão-se mais uns 30. Arroto, 15. Eu já ouvi falar de um outro doido que processou a empresa que trabalhava por ele ter orgasmos contínuos enquanto manuseava uma britadeira. Coisa de louco. Agora, reparem no nome da doença: Síndrome de Excitação Sexual Persistente. Pra mim, deveria ser Persiste e Insistente. Queria conhecer essa moça. Ah, e se ela conhecesse o meu amigo Comedor Saulo, já pensou?! Si-nis-tro. Mas vamos voltar à programação normal dO Mofo.

Tem amigo fulêra quem pode (Parte 2)

EPISÓDIO RECIFOLIA

Vítima: A Barbie, ou vulgo Júnior Zero-a-zero

Existia um tempo, nas terras do rei, em que eu conseguia umas credenciais que davam direito à camisas, abadás, camarotes e tudo de bom dos carnavais fora-de-época. Muito simples: - Não tentem em casa, crianças - Eu mandava fax, com nomes, inscrições, RGs e os cambaus para os órgãos que credenciavam jornalistas para cobertura desses eventos. Pra se ter idéia, fui a dois carnavais de Salvador, vários Recifolias, Carnatais, e muito mais... Na maioria das vezes, acompanhado de Júnior Barbie.

Numa dessas empreitadas, a gente foi para o Recifolia, na praia de Boa Viagem. Ficamos em Candeias, praia vizinha. Na noite de sábado, estávamos lá nós dois. Latinhas nas mãos, credencial com direito a ver o papa no camarote da Brahma. A gente era “os pica”... Depois de algum tempo, a gente sobe no trio não-sei-de-quem... depois de muita algazarra, olho para baixo e me apaixono...

A paixão pra mim, nestes momentos da vida, se resumem na quantidade do teor etílico que meu coração suporta... Foi paixão imediata. Não conseguia me conter... aquela menina de olhinhos verdes me prendia a atenção. Não hesitei:

- Júnior, bora descer?!
- Pra quê?!
- Mermão, bora descer que eu achei duas gatinhas massas ali... (egoísmo puro, só tinha uma de fato)
- Tá.

Chegando lá tá a doidinha e outra figura... feia pacas... mas amigo que é amigo tem que segurar a onda.

Depois de uma rodada de latinhas, vem a proposta indecente:

- Júnior, faz assim: deixa eu dar uma volta no trio com a menina.
- Como é?!

Chamo ele no cantinho e falo reservado:

- Rapaz.. a doidinha tá doidinha... agora tu vai ter que rolar a credencial pra eu dar uma voltinha rapidinho com ela. É jogo rápido. Só uma música e tal.
- Nada! Tá doido?
- É rapidinho, cacete.
- Eu te conheço...
- Mermão, tô falando...
- Nada! Eu te conheço...
- Mermão, se eu aprontar, nunca mais fale comigo.
- Rapaz...
- Tô falando...

Ele, totalmente contrariado, tirou o colete de imprensa, desembolsou a credencial e me deu. E ainda disse assim:

- Parece que eu tô vendo. Tu só chega amanhã...

Me despedi do meu amigo e fui pra folia com a gatinha. Por incrível que pareça, meu amigo estava certo. Cheguei pontualmente às 6 horas da manhã do dia seguinte.

A barbie dormia estirado num band-aid quando eu cheguei. Chutei o pé dele, acordei o indivíduo e ainda disse assim:

- Rapaz, tu perdeu! Foi massa! Toma aí tua credencial... Agora num empresta a ninguém não, viu?!

***

Bom, pra ilustrar o que eu acabei de contar, taí a dona da história. Detalhe para a credencial do meu amigo envolto no pescoço da menina, um verdadeiro objeto de discódia.




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Física de quê?

Pense numa figura! É muita porralouquiçe para uma pessoa só. Eu sei de alguém capaz de bater um papo cabeça com essa louca quando fica bêbo. E não sou eu.



Maconha pouca é bobagem.

Um final de semana indócil

Como muita gente sabe, semana passada teve um feriado na quinta. Proclamação da República para os mais desavisados. Final de semana prolongado para muitos. Camboinha, Jacumã e Lucena viram orla de Campina Grande. Pois bem. Vou ao meu resumo do final de semana.

O Rock das Aranhas
Pra começar, ganhei 6 ingressos para o show de Marina Lima. Noite da quarta, véspera do feriado. Fui eu, duas tias minhas, uma quase tia e uma indócil que tá me pegando. O show começa pontualmente às 23:45. Ao contrário do que eu imaginava, teve muitos heteros como eu. Agora o que tinha de viado e sapa era coisa de maluco. Pra se ter idéia, tinha duas coisinhas ma-ra-vi-lho-sas (acho que uns 19, 20 aninhos) se pegando... putaqueopariu... Minhas tias tinham visto dois marombados se beijando também. O banheiro feminino era um alarde. Muito nonsense... ou não. Por falar nisso, o show de Ana Carolina, no próximo dia 30, vai mexer com o mulheril.

Depois de Marina Lima, ainda na mesma noite, fui intimado a ir para o Bregabeira. É como se você fosse do céu ao inferno em apenas 10 quilômetros. Litro de rum na mesa e muita gente feia. Muita gente feia mesmo.

Sexta: 5 homens e um destino.
Fui cedo para a casa da Barbie. Como a Barbie não anda de ônibus nunca, esperamos Ygor (vide o post do Terceiro Apóstolo de Cristo), que chegou junto com Saulo Comedor. Deixa eu abrir aqui um parênteses aqui sobre o Comedor da turma.

Bom é assim... O telefone de Saulo quando toca, sempre é algum amigo querendo tomar uma. Aí ele sempre diz que tá com alguma gatinha pra não ficar por baixo com ninguém. Tipo assim:

- Mermão, posso falar agora não por que eu tô aqui no motel com uma fulana. Depois eu te ligo.

E isso ele diz quando tá com os amigos do lado. Que escroto!

Bom... da casa da Barbie, a gente passou na casa do Negão. Humberto é o fã numero um do universo de Bell do Chiclete Com Banana. O cara é tão fã, mas tão fã que perdeu o emprego por que foi a um show do Chicletão em Campina e no dia seguinte não foi trabalhar. Coisa que ele nega até a morte. Dizem as más línguas que na baixa da carteira profissional dele tem um adesivo do Camaleão. Mensagem no celular de Humberto depois do dia fatídico da demissão:

NEGÃO, SE EU SOUBESSE QUE VOCÊ IA SER DEMITIDO, NÃO TINHA IDO TOCAR EM CAMPINA. UM ABRAÇO E O CHICLETE LHE ESPERA NO CAMALEÃO. BELL MARQUES.

Seguimos no possante de Ygor em direção ao antro da perdição que é o meu apartamento.
Saldo da primeira rodada: 30 latinhas, metade de um litro de rum e muita “aresia”.

À noite, chegaram lá em casa 5 indóceis: Creidinha, Risoneide, Lisoneide, Prisoneide, e uma que eu não lembro do nome. Todas vindas de um lugar chamado Nova Palmeira, distrito de Plutão mas que você pega o ônibus pra Júpiter pra chegar lá. Enfim, a Terra dá duas voltas em torno de si mesma pra chegar em Nova Palmeiras. Muito simpáticas as meninas... Exceto por uma. Mas tudo bem, releve. Coisa de orgulho ferido. Sai na urina.

Saldo da segunda rodada: 30 latinhas, dois litros de rum, um professor na mesa, um espelho grafitado, uma toalha de mesa autografada e um tamanco pregado no teto.

Manhã de sábado. Buchada de bode na veia, Jureminha na cabeça. Não tenho muito do que lembrar desse dia por motivos óbvios. Saldo do sábado: 30 latinhas, duas Jureminhas, 2 derrotas no PES 2008 e os óculos de Saulo afogados na minha privada.

Domingo. O dia de descanso para os que não tem o que fazer. Mas eu tinha. Fui acordado com um pedido insólito: Tomar umas. Eu tava morrendo de ressaca, mas morrendo mesmo. Mas é nessa hora que o espírito guerreiro é ressaltado: Sou Brasileiro e não desisto nunca. Fui. Enfim, cheguei em casa em adiantado estágio de decomposição. Acordei às 7:40 da segunda. Meu final de semana foi indocilidade pura. Até Augusto dos Anjos esteve lá em casa. Luxo é para os poucos.

O décimo terceiro discípulo de Cristo

O título parece não ser convincente. Assemelha-se a mais um hit de Zé Ramalho. Mas não o é. Trata-se, de fato, de uma passagem apócrifa da bíblia (dá licença que O Mofo também é cultura, meu rei). Bom... Já que muita gente (incluindo você) ficou com curiosidade em saber o que é um “texto apócrifo da bíblia”, intão vamo lá...Texto apócrifo é aquele texto escrito por uma pseuda-testemunha ocular (ou não) mas que a igreja católica não aceita como verdadeiro. É tipo o texto apócrifo de Judas. Uma espécie de diário do traidor de Cristo que a igreja católica, por motivos óbvios, não aceita como verídico, mas que todo mundo sabe que existe.

Mas O Mofo, num relampejo de exclusividade absoluta (com perdão da redundância), traz à tona um fato inusitado. O documentado décimo terceiro discípulo de Cristo: Ygor Francis. Um sujeito até então desconhecido do mundo atual, mas que foi peça chave da Paixão de Cristo, durante sua via-crúcis em Jerusalém. Com registros inéditos e desconsiderados pelo Vaticano, temos o desacreditado apóstolo, participando como discípulo-mór no sermão da montanha:



Em outra fase da via-crúcis, temos o apóstolo Ygor Francis defendendo Cristo dos carrascos romanos:



Nessa passagem, temos Ygor Francis suplicando a Jesus para que Ele desça da cruz:



Agora, o consolo final à Maria com seu filho estendido ao chão.



Mas, como todos sabem, Jesus ressuscitou ao terceiro dia, agradeceu a Ygor Francis por tudo, Hoje, Ygor Francis é um imortal que passa desapercebido como estagiário numa agência do Banco do Brasil. Recentemente, sua última aparição pública foi acompanhar os últimos dias de Frei Damião, com sandálias Havaianas emprestadas de alguém – um luxo.



Post herege é pouco.

Gene quem?

Recentemente, um amigo meu foi contemplado com uma revista em quadrinhos autografada pelo cantor de uma de suas bandas preferidas. O cara maravilhou-se. Êxtase total. Até colocou no nick do MSN. E é aí que mora o perigo. Primeiro Gil, um amigo meu, tirou maior onda do cara. Depois, eu não deixei barato, afinal, tem amigo fulera quem pode.





Agora se você quiser mesmo saber quem é Gene Simmons, clique aqui

Os filósofos do MSN

Todo dia, ou pelo menos durante a semana de trabalho, eu abro meu MSN. Entre nicks normais e estranhos, eu sempre me deparo com aquelas frasezinhas que diz tudo sobre o usuário. Ás vezes trechos de músicas, ás vezes estado de espírito. Na maioria das vezes, pura putalouquiçe. Uma vez um polissexual amigo meu, por alcunha de Didamaia, me sugeriu catalogar esses momentos únicos do MSN. Pra falar a verdade, não dei muita atenção... Pouco tempo depois, me deparo com o seguinte texto: MUSA ALADA, VOE PARA LONGE DO FOGO. Me contorci, tremi de medo. Enfim, abaixo algumas das frases mais antagônicas do MSN brasileiro. Não vou citar os filósofos. Mas são todos amigos meus, ou pelo menos, constam na minha lista de contatos.

- QUANDO VC PARECE SABER TODAS AS RESPOSTAS, A VIDA VEM E MUDA AS PERGUNTAS...

- O MELHOR EM MIM É AQUILO QUE AINDA NÃO SEI

- EU SOU EU E JACARÉ É UM PEIXE.

- SEU SONHO É MEU FUTURO, SUA FELICIDADE É MINHA ALEGRIA, SUA FÉ É MEU SUSTENTO,E SEU AMOR É MINHA VIDA.

- SE AINDA NÃO EXISTE A GENTE FAZ E SE JÁ EXISTE A GENTE MELHORA!

- FÁCIL É FALAR DE MIM, DIFÍCIL É SER EU

- MUSA ALADA, VOE PARA LONGE DE FOGO

- O VENTO QUASE SEMPRE NUNCA TANTO DIZ

- GOSTO DE TUDO QUE É BOM...

- A MAIOR GLÓRIA NÃO É FICAR DE PÉ, MAS LEVANTAR-SE CADA VEZ QUE SE CAI.

- SEM AS EMOÇÕES PARA NOS ORIENTAR, O RACÍOCINIO NÃO TEM PRINCIPIOS NEM PODER!!!

- ESCOLHO MEUS AMIGOS NÃO PELA PELE OU PELO ARQUÉTIPO. ESCOLHO MEUS AMIGOS PELA CARA LAVADA E PELA ALMA EXPOSTA.

- NEM TÃO CEDO, NEM TÃO TARDE...

- SOBRA TANTA FALTA.

- UM AMOR DEPENDE DE DUAS COISAS UMA EMCONTRAR A PESSOA CERTA DUAS SER A PESSOA CERTA. (sic)

- NÃO GRITE ALTO A SUA FELICIDADE, A INVEJA TEM SONO LEVE...

- A TAREFA MAIS DIFICIL É APRENDER A ESQUECER QUE APRENDEMOS A AMAR!!

- SOMOS O QUE PENSAMOS POR ISSO DEVEMOS CONTROLAR NOSSOS PENSAMENTOS.

- TURVAR AS ÁGUAS NÃO AS DEIXA MAIS PROFUNDAS.

- COM SAUDADES DO FUTURO.

- SE EU E VOCÊ AMARMOS ALGUÉM A PONTO DE AMAR COMO DEUS NOS AMOU SEREMOS IGUAIS TEREMOS A PAZ E NOITES ESCURAS NUNCA MAIS.

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Em constante atualização. Geruzinha, beijo pra tu, filósofa.

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UPDATE 01

- VOU PARAR DE FALAR "EU". ALIÁS, QUEM QUER SABER?

- SE NÃO FOR PRA ME FAZER VOAR BEM ALTO, ENTÃO NÃO TIRE MEUS PÉS DO CHÃO.

- UM EXÉRCITO DE VEADOS COMANDADOS POR UM LEÃO É MUITO MAIS TEMÍVEL QUE UM EXÉRCITO DE LEÕES COMANDADOS POR UM VEADO.

via Hidemburguer

Valeu o boi.

Tem alguns amigos meus que não podem ouvir falar em vaquejada que se ouriçam feito criança quando vê um pedaço de chiclete dando bobeira naqueles bombonieres de consultório médico. Eu não sou muito chegado, até por que os tons musicais que circulam por esses eventos não combinam muito bem comigo, porém, já fui a uma ou duas vaquejadas. Mas, por pura falta do que fazer e por contingência (aquela boa história de que você só vai por que já tá bebendo com a turma desde cedo e que na TV não tem nada mesmo que valha a pena) do que por gostar de fato.

Essa semana, peguei um job (ou “djób” como diria um pseudo-diretor de criação que passou pouco tempo entre nós, amém) com um material de uma vaquejada. Começei a escascaviar (bença, vó?!) o material em anexo. Dentre tantas fotos, parei em 4 fotos que me chamaram bastante atenção.

Pois bem, vamos à cada uma delas.

A PRIMEIRA: ONDE ESTÁ WALLY?
Eu não sei se acontece com todo mundo, mas quando eu pego foto de multidão, saio vasculhando todos os cantos para ver se acho alguém que eu conheço. Vira-e-mexe eu acho algum indivíduo do meu convívio etílico. Na foto abaixo, achei nada mais, nada menos, do que Diego João Alysson de Araújo Pessoa, mas conhecido como Diego Barbie, o caçula-irmão de Júnior Barbie. Como sempre, Diego é um professor para o irmão. Sempre rodeado de beldades. Tentei achar Júnior comprando latinhas nos cantos da foto, mas foi em vão.



A SEGUNDA: VOCÊ SABE QUE ESTÁ NUMA VAQUEJADA QUANDO...
1) ... vê algum cara segurando uma pet de 2 litros de Sprite misturada com rum montila.
2) ... quando tem alguma menina, pra lá de bagdá, cantando e dançando sozinha, apontando o dedinho pra cima em sinal de concordância com o estrofe da música. “Coisa linda”, já diria Caetano Veloso.
3) ... tem sempre um tiozinho ladeado (como diria o bom e velho Abelardo Jurema - eca!!!) de beldades 20 anos mais novas. Puro amor à chave da Toyota Hilux que ele carrega à amostra na cintura. O amor e os faróis de uma Hilux cegam.


Se quiser ver maior pra ter idéia do que eu tô falando, clique aqui.

A TERCEIRA: O QUE PORRA É ISSO?
Show da Banda Calypso. Joelma e Chimbinha o casal mais fashion da música paraense. Quando aquela mulher gira a cabeça, radicalmente, de um lado pro outro, gera uma força gravitacional capaz de levitar o Faustão. Mas, há quem goste. Reparem nessas três criaturas. Se eu não soubesse que era um show de forró (?!), teria a certeza de que era um culto da Igreja Universal. Agora vejam a cara desse mané de azul. Putaqueopariu. E pensar que uma jovem senhora passou (no mínimo) sete meses esperando por isso no ventre. Mãe é mãe.




A QUARTA: O QUE PORRA É ISSO DE NOVO?
Sabe aquela coisa alucinante de ir aonde o ídolo tá. De gritar, se esgolear, carregar faixa, levar supapo de segurança só pra ter um pouquinho da atenção de um ídolo, que na maioria das vezes, tá cagando pra você? Bom, isso acontece com os fãs da Banda Calypso. Eu até me arriscaria a chamar isso de Seita Calypisiana. Mas o que mais me chamou a atenção nessa imagem foi o seguinte: olhem no canto direito. O que fazem dois marmanjos um em cima do outro se matando para tentar alcançar o limbo joelmiano? Idolatria pouca é bobagem.