Eu no Bem Mais

Noitinha do sábado. Eu morto de cansado, estressado com a energia dos meus dois filhos. Filas quilométricas no supermercado. Eis que minha filha perturba:

- Papai, vamosimbora!!
- Deixe pelo menos eu pagar a feira.
- Mas eu quero ir pra casa...

Diante do apelo da minha filha, que, quando quer, é infinitimamente chata, eu peguei a fila preferencial.

Eu com meus dois filhos, minha filha de chupeta agarrada à camisa.

Atrás de mim, na fila, uma mulher começa a me olhar atravessada.
Eu ignoro, mas ela me olha cada vez mais atravessada.
A fila anda um pouco e ela com toda a arrogância do mundo me pergunta:

- Você tem mulher grávida ou é portador de algum cuidado especial?

Eu muito delicadamente, desacreditando do acontecido, supliquei:

- Como é?

Ela mais uma vez:

- Você tem mulher grávida ou é portador de algum cuidado especial?

Eu não contei conversa:

- Sou deficiente. (chutei o pau da barraca) Os meus dedos são uns menores do que os outros. E nas duas mãos.

A mulher continuou me olhando atravessado, mas deixou de importunar.

Não que eu seja grosso, mas tem hora que é fundamental.

O romantismo no mundo animal

Coisinha meiga...

Garota GPS

Perdida é pouco.

***

Aos leigos: Tambaba, única praia de naturismo do Nordeste do Brasil. Fica localizada no município do Conde, Litoral Sul da Paraíba. Distantes uns 20 minutos da capital do Estado, João Pessoa. 

Um ser chamado Leonardo Barbalho

Depois de muita procura pelos confins da web, consegui achar um programinha razoavelmente medíocre para eu fazer umas edições toscas básicas de vídeo e, conseqüentemente, maravilhar os assíduos leitores deste espaço infame de idéias corriqueiras sobre o cotidiano.

Enfim, baboseiras à parte, me chegou em mãos, através dos fungos Serginho Ayres, de João Pessoa e de Wedscley Nelsinho, de Campina Grande essa peróla de vídeo. Aproveitem.

Qualquer coisa, me chamem.

Repararam na visível irritação da jornalista? Ô popa!!!!

Agora, minha amiga Beth Menezes:

- Que porra de franjinha é essa?

***

Em tempo: Tô louco pra achar o perfil desse cara no orkut.

Um guia muito prático

Vi lá no Kibeloco, mas teve que mofar por aqui.

O Código Da Vinci

Outro dia cheguei do almoço na agência e tinha o seguinte bilhete em cima do teclado:

 

WIU. 40044445. IPERCA.

Por um bom tempo pensei no que poderia ser aquele pedaço de papel sobre a minha mesa. Pensei, pensei, mas não cheguei a nenhuma conclusão. Passado mais alguns longos minutos, eis que me chega na sala o autor da contenda.

- Que recado é esse?
- Foi o Hipercard que ligou. O numero é esse que ta aí.
- Ah tá.

Eu também não perceberia a diferença.

Diálogos para um mundo melhor: Eu e Kevinn

A NOTA DE CINQUENTA

Kevinn: Papai, o senhor nunca me deu uma nota de cinqüenta.
Eu: Isso é sinal de que eu tenho juízo.
Kevinn: Se eu tivesse, eu lhe dava.
Eu: Isso é sinal de que você não tem juízo.

***

O Mistério do manequim de loja andarilho

Bom, essa história, por mais que pareça coisa absurda, de fato aconteceu. Foi me contada pelo fungo assíduo dO Mofo, meu amigo Nelsinho, vulgo Uédisclei.

Centro de Campina. Aliás, o maior centro de Campina Grande do mundo. Coisas de Campina. Grande. Em uma tradicional loja de confecções, um mistério rondava a cabeça de todos. Um dos manequins de vitrine sempre amanhecia no banheiro da estabelecimento.”Mas que diabos esse manequim faz todas as manhãs no banheiro?” Era o que todos se perguntavam.
E mais: como ele chegou lá? O banheiro ficava nos fundos da loja.

Dias e dias se passavam e o mistério continuava.
Ninguém sabia o que dizer.

Era o maior enigma dentro de lojas de confecção do mundo.
Coisas de Campina. Grande.

Chamaram o vigia da loja, seu Antônio, um senhor de lá seus cinqüenta e pouco, para ver se ele tinha visto alguma coisa.

- Nada não sinhô. – Disse o homem.

O mistério continuou. Até que um belo dia, um dos funcionários decide chegar um pouco mais cedo do que o normal e acabar com o assunto de uma vez por toda. Já tinha virado uma questão de honra.
Ao chegar, abriu a loja com cuidado e foi até o banheiro para ver se o manequim andarilho estava lá na posição de sempre. Ao abrir a porta, se depara com Seu Antônio, o pobre vigia, com as calças arreadas e na maior furnicação com sua vítima de todas as noites:

- Mas Seu Antônio...
- Sim, sinhô...

Seu Antônio foi demitido. Recebeu todos os direitos a que tinha. E no final, pediu que parte do dinheiro fosse trocado pelo manequim.
Sabe como é, né?! Já tinha rolado apêgo.

UPDATE DO POST

Enviado por Cacá Teixeira:

 
Para ver in loco, clique aqui.

"Gritava mais forte que o aspirador." Como assim, Bial?

A real diferençe entre amigas e amigos

Amigas

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte,
explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O marido, então, telefonou para dez amigas.
Nenhuma delas confirmou.

Amigos

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte,
explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo.
A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido.
Sete deles confirmaram e os três restantes, além de
confirmarem, garantiam que ele ainda estava lá.