Tem amigo fulêra quem pode (parte 1)

UMA QUESTÃO DE INICIATIVA

Essa foi há uns dois anos. Era a confraternização fora-de-época da Mix. Estávamos quase todos lá. As famílias reunidas e tal. O evento foi numa granja, localizada numa cidadezinha longe pra cacete da capital. Mais ou menos, umas três horas e meia pra chegar lá. Não lembro qual o nome da cidade, mas era numa região serrana, e por conta disso, fazia um frio de gelar durante a noite.

Na madrugada da sexta para o sábado, mais ou menos 3h da manhã, sobraram os que só saem na vassoura. Eu e Djenilson somos dois desses. Estávamos lá eu, ele e as devidas senhoras.

Depois de algumas na mente, ele cochicha no meu ouvido:

- Will, tô pensando em dar um mergulho nessa piscina aí...
- Cacete, Dj, a água deve estar congelando...
- Bora?!
- Rapaz... sei não...
- Bora, porra...
- Mermão, seguinte: Na verdade tá todo mundo a fim de entrar na água... Só falta alguém dar o primeiro passo. É tudo uma questão de iniciativa.

Ele ficou balançado com aquelas palavras: É tudo uma questão de iniciativa.

Vira e mexe, ele voltava a cochichar:

- Bora entrar na água?!
- Mermão, se tu for eu vou...
É tudo uma questão de iniciativa.

Minutos depois:

- Vai mermo?
- Tô falando. Se tu for eu vou... É tudo uma questão de iniciativa. Ta todo mundo a fim, cara...

Pouco tempo depois, já passando a mão na água, quase que trocando carinhos com ela:

- Eu vou pular n’água...
- Vai doido, entraí... tu entrando, todo mundo entra. Pode ter certeza... Iniciativa, Dj, iniciativa...

O cara não agüentou. Pulou n’água...

Devia estar numa temperatura de quinze graus negativos (ou mais)... Realmente devia estar muito fria a piscina... Depois do mergulho, e batendo os dentes, quase sem coordenação pra falar, ele emenda:

- V-v-vem, po-o-or-rra.
- Vou nada... Tô morrendo de frio...

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Esses jornalistas...

Tava vendo uma notícia do flamengo no Terra Esportes e me deparo com um inusitado fechamento de notícia. O cara foi ridiculamente sincero ao comentar a ausência do atacante Luizão.



Só pode ter sido coisa de vascaíno. Só pode.Veja a matéria na íntegra aqui.

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Lezeira

BeMais dos Bancários, sessão de frios:

ALFACE HIDROPÔNICO FRESCO
0,79kg

Se eu fosse um alface não queria ser chamado assim.

Eu detesto vizinhos

Muita gente pode achar meio radical isso, mas, na moral, eu detesto vizinhos. Moro num condomínio com outros 15 apartamentos. Graças a Deus, não falo com ninguém ali. Não gosto. Passo desapercebido por eles da mesma forma como eles passam por mim. Só falo uma gracinha aqui ou ali pra criançada.

Eu acho muito “au-au” (como diria Betomix) esse papo de ficar socado no vizinho. Definitivamente, isso não me passa na cabeça. Essa semana, o único vizinho de andar mudou-se. Nunca troquei um oi com ele. Nada. As vezes acho que eu deveria morar num sítio. Talvez assim sentisse falta de vizinhos.

Por inconveniência do destino, meus dois últimos casamentos foram com duas vizinhas. Só pode ter sido castigo de Deus. Enfim, vizinhos vivam muito bem sem mim por que eu vivo muito bem sem vocês.

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Perólas (parte 1)

Mix, lá pelas 18:30. Todo mundo querndo ir embora. Eis que Paulo joga uma bomba pro arte-fianlista Mário Miranda. depois de todo mundo zoar o cara, ele sai com essa:

- É tão sério que parece engraçado.

Meus neurônios ainda estão processando isso.

***

Mix de novo: mais ou menos no mesmo horário. (Eu havia bloqueado uma colega de trabalho definitivamente no MSN. Não sei por que, mas ela conseguiu me estressar)... a gente combinando de que eu ia reconectá-la ao meu MSN, ela sai com essa maravilhosa afirmação:

- (...) Uma coisa que eu disse, e eu não tava de brincadeira, e você levou a sério...

Sem comentários...

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Mural de Recados

"ALGUÉM VAI SAMBAR COMIGO
O SEU NOME EU NÃO DIGO
GUARDO NO FUNDO DO CORAÇÃO"

Tem certas pessoas na sua vida que você conhece assim do nada. Acha que elas passarão em branco. Em hipótese alguma, deixarão lembranças. Nem positivas, nem negativas.

Tem outras que não. Passam e ficam. Esse é o caso dela. Chegou sem querer. Muito sem querer. Apoderou-se de uma coisa que que eu considero especial: minha amizade.

É uma pessoa maravilhosamente bela (até consegue me seduzir). Não sei pensar nela sem ver carinho, afeição e amizade. Me conquistou com seus problemas e suas soluções. Me explicou por A mais B o que eu sabia de cór: a essência de um relacionamento. Me disse o que era e o que não era. Me provou que a vida é cheia de situações inusitadas. E me explicou que o que tem de ser meu vai ser, independente de quando seja.

Brigadinho.

Anjo das horas vagas: o que tem de ser será. Sempre. Né não?!

Beijo.

Tem coisas que eu acho que só acontecem comigo

Outro dia, trabalhando na campanha eleitoral, recebo uma ligação interessante:

Eu – Oi.
Ela – Bebê, você tá com raiva de mim?

Pausa de microssegundos para reflexão: Alguma mulher me fez raiva esses dias? Quem porra é essa garota? Qual é mesma a coligação majoritária?

Deixei correr a conversa.

Eu – Tô com raiva de você não.
Ela – Você tá!

Pensei: Agora fudeu!

Eu – Quem tá falando?
Ela – Owww bebê, num me trata assim não.

Fudeu ao cubo!

Eu – Tu num ligou errado não, menina?
Ela – Se você não quer falar comigo, diga.

Ela foi tão convincente que eu imaginei ser uma das minhas ex. Afinal, pode ter dado um surto de insanidade afetiva numa dessas criaturas.

Continuei o papo.

Eu – Não tô com raiva de você.
Ela – Jura?!
Eu – A raiva passou. Mas não faça mais. (incorporei?!)
Ela – Faço não. Não quero perder você.

Parei: Essa doida deve ter feito uma merda dukaraio!!!!

Ela – Eu vou te ver hoje?
Eu – Não sei.
Ela – Por que?
Eu – Eu tô trabalhando, criatura.
Ela – Trabalhando?!
Eu – Claro!
Ela – Como assim?!
Eu – Como todo cidadão. Simplesmente trabalhando. Simples. Faz assim: daqui a pouco, quando eu estiver mais livre aqui eu te ligo pra gente conversar. Tá bom?
Ela – Liga bebê.

Enfim, liguei pra criatura e depois de conversar muito, caiu nela a ficha de que eu não era o bebê. Mas, ela guardou o meu número e disse que “se desse vontade” de me conhecer, me ligaria.

Ligou.

É uma figurinha misteriosa, mas muito atraente. A gente tem conversado esses dias. Virei bebê.

Contos de Juninho Minhoca (parte 1)

Esse domingo encontrei com Juninho Minhoca em plena Praia de Tambaú. Não sei como, mas ele descobriu que eu estava na praia com as crias.

- Vamo beber, mizera!!!
- Bora, doido.

Aí a gente tomou algumas e rolou aquela velha lorota. Num dos papos que rolou na mesa, devidamente testemunhado por Manu, minha irmã e algumas pessoas que estavam ao redor ouvindo, falou-se de um desafeto do cara. Consegui gravar o video do papo e coloquei no YouTube. Clique aqui ou na imagem abaixo para ver.

Coincidências ou puro azar?

Um dia desses, li na web que um motorista de um alternativo tinha morrido numa fatalidade do destino. Um macaco hidráulico tinha se soltado de um ônibus que estava à frente do motorista. O macaco caiu no asfalto e "ricocheteou" bem na cabeça do coitado. Puro azar. Veja aqui a notícia completa do acidente.

Me lembrei do filme Magnólia. No começo do filme uma das personagens principais da trama, Frank T.J. Mackey (interpretado por Tom Cruise), narra uma série de trágicas coincidências. Procurei no YouTube o começo do filme e achei uma versão dublada em espanhol.

O cachorro

Por que será que algumas mulheres tem a mania de me chamar de cachorro?Que coisa absurda. Absurdamente absurda. Mas até que eu gosto.

- au, au.

Por que as mulheres têm de ser tão complicadas?

Bill: A Sue virá para o Natal?
Debbie: Ela disse que virá dependendo de como ficarem as coisas com as encomendas de tapetes, que diminuiram por causa da crise econômica, e Fiona talvez não venha porque Andrew precisa consultar um especialista, e Nathan perdeu o emprego e tem de procurar outro, e Jodi não pode se ausentar do trabalho - o patrão dele é terrível! -, de modo que a Sue disse que poderia chegar cedo para a gente sair para comprar as roupas para o casamento de Emma, e aí eu pensei que se nós puséssemos ela e o Len no quarto de hóspedes poderíamos pedir ao Ray para chegar cedo para...
Bill: Isso quer dizer "sim" ou "não" ?

Extraído do livro "Por Que Os Homens Mentem E As Mulheres Choram?", de Barbara & Allan Pease

É nisso que dá levar o irmão caçula na aula de dança.

Sem comentários.

As belas pernas de Isabela

Sábado à noite, eu, Kevinn, Humberto e Júnior (vulgo João Allysson) fomos gastar uns trocadinhos no La Espanhola. O barzinho tá virando referência aqui na cidade. Tem uma musicazinha legal, tira-gosto muito bom e cerveja estupidamente gelada (infelizmente é Skin e eu detesto Skin). O sábado poderia passar desapercebido se não fossem as belas pernas de Isabela.

Isabela. Linda, charmosa e sensual. Uma verdadeira reverência à beleza feminina. Fazia tempo que eu não via pernas como as de Isabela. Fiquei hipnotizado. Não tinha como não ficar. Além do belo invólucro corporal, a garota tinha uma voz maravilhosa. "Tira essa bermuda que eu quero você sério" foi convidativo.

E a menina ainda é chegada numa cervejinha. Perfeita.

Perito criminal

Exerça seus dotes de perito criminal:
http://flashface.ctapt.de/

A Legítima e a Outra

A Outra tanto fez que conseguiu entrar na UTI, onde encontrou a legítima agarrada à mão dele. Deitado de barriga para cima, com tubos e fios saindo para todos os lados e conectando-o à aparelhagem em volta, ele parecia um avião recém-pousado depois de uma longa viagem. Um Boeing com as turbinas apagadas, mantido vivo pelo pessoal da terra.

- Querido! - gritou a Outra, procurando uma parte dele que também pudesse agarrar.
A Legítima nem piscou.
- O que você fez com ele? - exigiu a Outra.
A Legítima nada.
- Eu sabia que cedo ou tarde você o mataria. - acusou a Outra.
A Legítima, uma pedra.
- Só comigo ele tinha o carinho de que precisava. Você fez isso com ele! Você! Com sua frieza, com sua maldade, com sua...
Então a Legítima falou:
- Nós estávamos fazendo amor.
A Outra recuou como se tivesse levado um choque.
- Mentira!
A enfermeira fez "sssh", mas a Outra falou ainda mais alto.
- MENTIRA!
- Ele morreu nos meus braços - disse a Legítima no mesmo tom triunfal.
- Ele não está morto - corrigiu a enfremeira.
- Morreu nos meus braços, está ouvindo?
- Despeito! Despeito! Ele só fazia amor comigo.-
Sabe quais foram as suas últimas palavras?
A Outra tapou os ouvidos.
- Eu não quero ouvir!
- Suas últimas palavras foram "Agora cruza!".
- Não!
- Sim! Sim! Nós estávamos fazendo o Alicate!
- NÃO!
Um médico apareceu e ameaçou retirar as duas de perto do paciente. Elas não lhe deram atenção. A Outra soluçava.
- Não, O Alicate não!
- Sim! Tudo o que ele fazia com você, ele fazia em casa. Experimentava em você para fazer comigo.
A Outra interrompeu os soluços para espiar por entre os dedos que tapavam seu rosto e perguntar, incrédula:
- A Borboleta também?
- A Borboleta, A Chinesa Assoviadora, o Baile dos Cossacos...
- NÃO!
- Sssshh!!
- Tudo. Tudo! Você era um campo de provas. Eu era pra valer. Com você era treino. Comigo era pelos pontos!

Então a Outra gritou uma palavra indecifrável e avançou num dos aparelhos que cercavam a cama, tentando arrancar os fios, até ser controlada pelo médico e a enfermeira e empurrada para fora do cubículo. Da porta a Outra ainda conseguiu gritar:
- O Salgueiro Despencado ele não fazia com você!
- Fazia! Fazia!
Perfilada ao lado da cama, a Legítima respirou fundo. Depois, sentou-se. Ia pegar a mão dele, mas recuou. Em vez disso, cochichou no seu ouvido.
- Joca?
Insistiu:
- Joca?
Depois:
- Como era o Salgueiro Despencado?
Depois:
- Seu safado. Como era o Salgueiro Despencado?
E o Boeing quieto.

***



Conto extraído do livro O Melhor das Comédias da Vida Privada, de Luis Fernando Veríssimo. Muito bom.

Zeca Pagodinho - Acústico 2 (Gafieira)

Faixas:

1. Beija-Me
2. Pisei Num Despacho
3. Ratatúia
4. Quando a Gira Girou
5. Quem é Ela
6. Judia de Mim
7. Dona Esponja
8. Cabo, Meu Pai
9. Exaustino
10. Sururu na Feira
11. O Pai Coruja
12. Minta Meu Sonho
13. Tive Sim
14. Casal sem Vergonha
15. Lenço - Part. Esp.: Velha Guarda da Portela
16. Ai que Saudade do Meu Amor

Download pelo RAPIDSHARE
http://anonym.to/?http://rapidshare.com/files/681816/Zeca_Pagodinho_-_Ac_stico_Mtv_2_Gafieira.rar.html

Não sabe baixar pelo RAPIDSHARE? Então clica aqui.

COMO É?

Hoje pela manhã, encontrei com alguns amigos e resolvi ligar para um que eu não via há tempo... Tava pertinho da casa dele e dava pra conversar uma lorota com o doido... Liguei pra lá e eis que o próprio atende:

Eu: JUNINHO?!
Juninho: É ELE.
Eu: FALA, DOIDO...
Juninho: QUEM É?
Eu: TU TÁ FAZENDO O QUÊ?
Juninho: QUEM É?
Eu: É O 'CABA' QUE TE COME, PORRA!!!...

Alguns segundos de silêncio...

Juninho: FALA WILL... E AÊ, MIZ...

Imagino que ele deva ter reconhecido a minha voz.

Juninho, ou vulgo Juninho Minhoca, é uma daquelas loucas figuras que são de uma época de ouro dos Funcionários II. O cara tem muita história pra contar... Já teve gente morrendo de bala no colo dele, coisas do tipo. É uma figuraça. A gente, como não podia deixar de ser, já tomou várias juntos.

Quando eu o conheci, ele tinha os seus 14 anos de idade, eu já na casa dos 20. O cara chegava na minha casa as 8:00h da manhã com um engradado de loiras pra beber... Era um monstro! A mãe dele passou muitos anos sem falar comigo achando que era eu quem chamava o pobre coitado lá pra casa. Hoje me dou muito bem com ela, graças a Deus. Mais adiante, postarei algumas histórias do lendário minhoca.

Os Vinícius de Moraes do Forró

"Fazer Valer, fazer valer, fazer valer na cama
Tem que fazer gostoso pro gozo virar lama"
(Aviões do Forró)

Gozo virar lama!? Profundo...

Quer saber quem tá te bloqueando no MSN?

Muitas vezes aquela figurinha que trocava uma bola com você pelo MSN de uma hora pra outra sumiu do mapa. Não fica mais on-line, não dá as caras. Passou-se dias e nenhum bom-dia. Será que você foi sumariamente bloqueado no MSN?

Existem vários programas na web que descobrem isso pra você. Um deles é o MSN BuscaBorrados. Depois de se logar por ele com sua conta no MSN e com sua senha, ele te dá a ficha completa de quem tá te borrando bloqueando. Não é um programa que te dá 100% de certeza sobre quem está fazendo isso com você, mas eu já tirei a carapuça de muita gente com ele (né não?!)...

1. Primeiro baixe o instalador do programa pelo link abaixo:
http://www.badongo.com/file/1608900

2. pra baixar pelo BADONGO.COM, espere baixar por inteiro a página. Em seguida, lá no rodapé aparecerá um telinha igual a essa aí ó:



3. aparecem umas letrinhas (1)

4. digite no campo ENTER THE TEXT ABOVE as letrinhas que apareceram

5. clique em DOWNLOAD YOUR FILE HERE (2)

6. salve o arquivo em uma pasta qualquer

7. Execute o arquivo MSN BLOCK.EXE que você acabou de baixar.

8. Pelo explorer vá até a pasta C:\TEMP\MSN BLOCK e execute o arquivo BUSCABORRADOS.EXE

9. No campo LOGIN coloque o seu login do MSN. No campo senha, você sabe o que colocar, né?!

Detalhe, vc tem que fechar o MSN se ele estiver aberto.

10. Pronto. O BuscaBorrados lista todos aqueles contatos que estão te bloqueando.

Agora é começar a guerra. Faça um bonequinho voodoo do indivíduo e alfinete um pouquinho todo dia.

As Arvéres Somo Nozes (muito bom!!!)

Num tratamento de fonoaudiologia o sujeito não consegue falar O JARDINEIRO É JESUS. E AS ÁRVORES SOMOS NÓS. Algo simples que qualquer idiota poderia ser capaz de dizer. Qualquer idiota, não esse. Aumente o som.

Um pé na bunda do Orkut

Há tempos que eu tava querendo sair desse negócio de orkut. Na verdade, eu entrei por insistência de alguns e por necessidade de amizade de outros. Mas depois começei a achar chato o negócio. Chato pra cacête.

Mas enfim... Agüentei o quanto pude.

Tive que aceitar a amizade (afinal, qual o conceito de amizade do orkut?) de gente que eu só disse "oi" uma vez na vida e que depois disso nunca mais vi. Tive que ler recados de gente que eu nunca tivera visto antes. Além das centenas de e-mails me convidando para participar das mais infames comunidades, como por exemplo, "eu sou amigo de zé chibiu" (quem porra era zé chibiu e por que porra eu tinha que entrar na comunidade dizendo que era amigo dele?)...

Sei que pra muita gente deve ser muito legal (perder) passar o tempo fuçando recadinhos ou vendo fotos de alguém nessa rede. Mas pra mim chega!

Aos que me mandaram um "oi", obrigado.
Aos que me convidaram para as mais diversas comunidades, obrigado.
Aos que fuçaram meus recados (ou scraps), obrigado.
Aos que me mandaram as mensagens de vírus, assim caminha a humanidade.
Aos que xeretaram minhas fotos, não-há-de-quê.

Se quiserem me encontrar, me procurem no msn ou em qualquer buteco da vida.